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胖子也上老總了，走之前天天拉著我喝酒，心中好像有很多怨氣與不滿需要發洩。

    作為準老總，我很嚴肅地地問了他一個大家經常會討論到的問題，「假如讓你重新選擇一次，你還會不會選擇這個行業？」胖子聽了以後毫不猶豫就回答了我，答案跟以前一樣，只是態度更堅定，「二哥，打死我也不會做了，失去的太多了。」他又反過來拿這個問題同樣嚴肅地問我，我回答到，「胖子，如果還是你叫我的話我還會做，如果其他人叫我我他媽打死也不會做了。」我這話把在場喝酒的幾個朋友弄得哈哈大笑。然後我們拿著這個問題問其他幾個人，大家的回答基本上異口同聲，沒有一個人再想從事這個行業了，看得出大家都很憂傷。

    胖子走了，在去南寧的路上給我打了個電話，上去以後也跟我打過電話，說的都是一些套話，聽得出來他表現出來的激情都是在跟我演戲，好像老總當的也並不理想，尤其是很多敏感問題都避而不答，或者遮遮掩掩。後來沒過幾天就回成都去了。

    他還跟我保持聯繫，這一點還是讓我欣慰的，至少我隨時都能夠聯繫到他。

    上線離開了，最好的朋友離開了，最親密的戰友離開了，最攸關的事業夥伴離開了，我心裡感覺有些空蕩蕩的，一種說不清的失落感折磨著我。

    又快過年了，行業裡面看不出節日的喜慶，每個人都有每個人的苦衷，每個人都有每個人的無賴。家裡的電話越來越頻繁，在廣西呆了這麼長時間還沒有成功，家裡人的各種擔心又開始一天天加劇了，當初跟他們承諾的時間早就已經過了，我還是沒有掙到錢，我依然沒有成功。這次從父母，到兄弟姐妹，再到老婆孩子都下達了死命令，今年過年必須回家，不能沒賺到錢連家都不要了。我心裡很難過，按道理早就應該回家了，但是來到廣西以後就再也沒有離開過，為了成功我是堅韌的。我想回家，我想家裡的每一個人，但是我現在跟一無所有一樣，我又怕回家，因為就這樣回去是一件沒有面子的事情，以前就經常暢想成功了能風風光光地回去，要像漢高祖那樣騎著高頭大馬，唱著《大風歌》榮歸故里，在親朋好友面前顯擺一下，讓他們明白我是沒有錯的，我想用這種方式去重新贏得自尊。都快兩年了，我並沒有實現自己的理想，我內心充滿了矛盾。

    我想回家，但我卻害怕回家。這種複雜的感情只有在這個行業裡的人才能夠真正體會，其實大多數人都跟我的處境一樣。這段時間朋友坐在一起聊得最多的就是這件事情，共同感歎「同是天涯淪落人」的苦楚。

    按照以前回家的排場，每年過年回去一趟花費都在1萬元以上。現在我哪裡去找1萬塊錢啊！我身上的錢都是東拼西湊的，用最節儉的方式維持著正常生活和傘下發展，沒有多餘的錢，連在外面去「違規」都只有厚著臉皮跟著別人，自己沒有多餘的錢去請客買單。

    已經有些人提前回家了，行業裡人心渙散，一個一個無精打采，針對這種情況我們幾個管理者商量召開了一次「老業務員會議」，在體系開展了一次整風運動，但效果並不明顯。我們又在「經理會議」上作出了要求，規定大家，見面時不允許打聽別人過年回不回家。這些規定都沒有什麼實質性效果，大家照常談論回家的事情，只是談論的聲音沒有以前大了而已。

    家裡逼得越來越緊，經過了長時間的心裡掙扎，我也下定了過年回家的決心。我在行業裡到處借錢，但能借的都已經沒有多少錢了。最後只有找到了胖子，他倒很大方，二話不說就給我轉了3000，其實我想找他拿1萬。

    已經是臘月28了，飛機在成都降落的時候我很激動，我太想念這座城市了。

    老婆帶著女兒開車到機場來接我，這一分別就快兩年了，抱起女兒的時候我真想大哭一場。心情有些激動，還有些恐慌。家裡的一切都沒有變，跟走的時候一樣。

    稍微休息了一下我就打電話給胖子，我迫切想見到他，我想從他那裡知道些什麼，這種願望非常強烈。

    但是我失望了，胖子並不像想像中的老總，一著打扮、言談舉止都跟以前一樣，沒有什麼變化，在我的印象中至少他應該像個暴發戶。我問了胖子一些敏感的問題，這些問題以前也經常在一起談論和猜測，但是他什麼都不願意告訴我，「一個級別知道一個級別的事」，他用這句我聽了已經快兩年時間的套話來搪塞我。他讓我感覺很陌生，我突然之間感覺我面前的這位兄弟變了，在他當上老總的這麼一個月時間裡他就變了，已經不是以前那個無話不談、直來直去的兄弟了。在進入行業快兩年的時間裡，我第一次深刻體會這個行業的可怕。我冥冥之中感覺到這個行業還隱藏著一個巨大的秘密，這個秘密讓人一上老總以後就變了，變得不敢仗義執言，變得小心翼翼。難怪每個人上老總以後就從大家的視線中消失了，不願意再跟大家保持聯繫，我想他們都有自己的難言之隱。

    從胖子的表現上看這個行業肯定不是說的那麼好，上了老總也不是就財源廣進了，既然大家都不願意把這個秘密說出來那肯定不會是什麼好事，只有這樣解釋才合乎邏輯。我感覺到有些恐慌，感覺到自己掉進了山洞裡，山洞深不可測，總是不能觸底，懸在半空中上不能上，下又不能下。

    本來以為會越來越清晰，但是到現在才發現是越來越迷茫。

    老婆把回老家需要帶的東西都買好了，我又讓她帶上了充足的錢，這次回家怎麼都不能太寒磣了，太寒酸就讓別人看不起。我開著車，帶著老婆孩子，趕回老家過年。

    一路上想著自己這兩年時間的所作所為，想著這兩年時間給家裡的造成的負面影響，同時想著對行業的迷茫。我感覺誠惶誠恐，像一首歌裡面唱的「越靠近故鄉心裡越淒涼……」。

    這個年很不好過，雖然我把給家裡所有人的紅包都增加了一倍，依然沒有找回我想要的面子，還是沒有逃脫一些人對我的冷漠和不屑一顧，還有人甚至在背後對我說長道短、指指點點，這些話傳到父母那裡讓他們很難過。人言可畏，我知道父母這兩年為了我承受了很大的壓力。所有敢開口跟我說話的人都勸我不要再過去，還是在成都找個踏踏實實的生意做，哪怕是賺點小錢，也能夠安安穩穩過日子，父母年齡大了，不要再讓他們擔驚受怕。我不知道該跟他們說些什麼，很多本來想好了的話都說不出口，只有默默地接受著他們的批評和勸誡。親人都很真誠地勸我不能一錯再錯了，年輕人，錯了就錯了，大家都不會怪我，不要自己明知道錯了還死要面子，要把目光看得長遠一點，……

    類似這樣的批評教育和熱心關懷天天都在進行著，我很少說話，大家都說我變了，讓我趕緊跳出來，不能再干了，不然後面會被折磨得更不像個人樣。在大家眼裡，我變了，連我老爸老媽還有我老婆都這樣說我，我變得沉默寡言、憂心忡忡，與以前簡直有點判若兩人。我也不知道為什麼，見到大家就不知道該說什麼好了，去廣西之前我可不是這樣的，出了名的喜歡談天說地、滔滔不絕，而且在廣西也不是這個樣子啊！在廣西我不是講師嗎？我一天要講好多個小時，而且在方圓幾公里我的名號都是響噹噹的。怎麼回到家裡見到親朋好友反而就沉默寡言了。我打電話給行業裡面幾個也回家過年的朋友，我把我的遭遇告訴他們，他們說情況跟我是一樣的，他們自己也在奇怪怎麼回家就不想開口講話了。

    我們大概是有病的，有心理疾病，我並不避諱這一點，我們需要時間走出這個心理陰影。

    我基本上都不主動找大家，除非大家主動找到我，他們說什麼我都默默聽著，記在心裡。開始兩天感覺有些不舒服，感覺很憋屈，以前大家對我俯首帖耳的，怎麼現在都敢在我面前指手畫腳了，後來慢慢也就習慣了。

    這個年我更多是跟我女兒在一起，跟小孩子在一起就輕鬆多了，她不會因為我做傳銷而批評和責備我。

    從老家走之前，全家人在一起召開了家庭會議，老媽在會上哭得稀里嘩啦，在她老人家的帶動下在場的所有女人都哭了，包括我妹妹，大嫂，還有我老婆。這次家庭會議其實就是一個批判和勸誡大會，後面我據理力爭，向他們爭取了3個月時間。我還是要去廣西，不管能不能成功我3個月內肯定回成都。最後大家看我態度堅決也沒有辦法，只有跟我妥協，答應了我的要求。

    年就這樣過完了，遭遇比我想像的更淒慘！